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闲斟岁月

出污泥而不染,明机巧而不用。

 
 
 

日志

 
 

我的2018:拷问旧历丙申年最后的痛  

2018-02-13 18:06:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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窗外,阳光明媚,春华呼之欲出;屋内,阴冷昏暗,寒气尚无退意。这是旧历2017年的最后一个工作日,因为电力增容尚未完工,为了保病房,保手术,几乎每天都限电,空调不开,窗口东向,院墙高耸又遮了光,对于我来说,这个冬季就留在一个“冷”字里了。


比这个冬季冷的,是心。在父亲走前走后的红尘里打滚,见惯了人世间的冷暖。为人性中的自私、卑微和无奈,也曾扼腕叹息;为人性中的善良、悲悯和崇高,也曾潸然泪下。至今,依然记得那个拥抱,记得被我麻衣沾染的一袭新衣。于是,我那颗冬眠数年的心开始复苏,从此认定您是我一生一世的姐妹,没有血缘,胜似血缘。


又想起那个煮肉的小视频,想起那咕嘟嘟冒着的热气,还有唇齿间枣卷的甜香,从甲地吃到乙地。那情那景,那清丽丽冒出来的暖,便又让我心隐隐的疼,眼泪便扑簌簌落下来。有些事,说不清;有些情,道不明;有些认知,各有不同;有些角度,各有缘由。纵使掏心掏肺,又怎经得起世俗?如果,一切都是必须,那就让我们转换一个角度,去承担,去行动,去化解,去扭转,去改变,去勇敢的爱。这,不关利益,不关格局,就像溪边盛开的那朵百合花,自然而然,纯粹而纯粹。


我常常想,为什么人品,善良,悲悯,爱……这些美好品质,都会披上利益的外衣。不管怎样的叙述,描绘,探讨,最后的落脚点都在“得”上。为什么一定要“得”?我不是不喜欢“得”,而是更喜欢执着、追求与成长,喜欢事件本身,喜欢这个过程中看身边的人幸福快乐,喜欢在他们的感觉里感觉。那时候我浑身洋溢着一种难以言说的欢畅,就像阳光照在身上,一种融合宇宙万物的力量,缓缓的,细细的,浅浅的,由表及里的穿透肌肤,唤醒身体的每一个细胞,让它们生化、绽放,听花开的声音,看鸟叫的酣畅,随小溪一路欢歌……


从简单到复杂,从复杂到简单,一路经历,一路珍惜!我知道,我的这些想法有些不合时宜。但,我执着于这种感受。我们这一代人更多地在竞争中成长起来,我们已经适应了竞争和适者生存规律。这一生命哲学的的可怕在于,它意味着为了达到获胜性目标,采取任何手段都是正当的。尽管如此,我依然确信:与那些曾经为我们战胜过严寒、老虎与狗熊的人们不同,今天我们所需要的是更加和善、更加宽容的人。天堂虽远,但总有人到达过那里。


作为一种非主流理念,一面是让我们自我救赎,一面是在享受生命。真正的救赎,并不是厮杀后的胜利,而是能在苦难之中找到生的力量和心的安宁。弥尔顿说:“意识本身可以把地狱造就成天堂,也能把天堂折腾成地狱。”是的,我们每个人的快乐、烦恼和痛苦都不是因为事情的本身,而是我们看问题的观念和态度。对生命而言,接纳是最好的温柔。歌词里唱“我命由我不由天”,这一年,我选择了“命”。我也知道,这个“命”需要德字垒砌,过往或好或坏,都在一念一行中注定。感谢生命中那些善,也感谢生命中那些恶,感谢生命中那些帮助我爱我的人,也感谢生命中那些欺我骗我恨我的人,感谢所有,构建了我生命最丰盈的那一部分。愿我们出污泥而不染,明机巧而不用;愿我们百花丛中过,片叶不沾身!


大多数人,这一生,从未尝试过让自己这个生命成为传奇,从未活出那种独特和唯一。如果我没有,我愿意我身边的人有。想起我那土族“女儿”,想起她因琐事喝药身亡的母亲,从此她便成为孤儿,也想起身患重疾却热心公益的那个姐姐……在凌乱了的回忆里,那个在凛凛寒风中不知所措的女孩,无助、恐慌、迷茫,让我满心的疼。在她孤独的眼神里,我看到了当年的自己。这么多年了,她俨然已成为我生活的一部分。我对爱人说,我不能袖手旁观。爱人说,应该的。那一刻,我紧紧拥抱了他,心里格外宁静。或许,能力、心智、表述以及格局上,他都乏善可陈,甚至没于枝末,但他心底那缕善意,总让我感觉美好!我希望他们,都是自己生命的传奇,他们的传奇也是我的传奇。


我执着于生命的这种体验,就像我对儿子所说,并不是所有的努力都会成功,并不是所有的期盼都有结果,得之我幸,失之我命。即使不得,这个过程已经足够好,它让我们成长。然而,在这个过程中,我们很容易被沉没资本所绑架,它直接影响我们的判断和行为,尤其是大成本投入,有时候我们也叫它“赌徒思维”。这时候,我就想,思维、理念、格局、气质,甚至我们所读的书,所走的路,是不是也会成为我们生命中的一种羁绊?我们很难搞清楚,是生命的特质造就了这一切,还是这一切造就了我们的生命。人生是如此简单,又是如此繁杂。子非鱼,安知鱼之乐!或许,专注于当下,放下执念,放下所谓意义,顺其自然,更好。谁知道呢,我们都是人生的经历者,体验者,带着纯粹的善意和悲悯一路向前就是了,多想无益,甚至是苦恼。 


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